🚀 go-pugleaf

<p>За триста десять лет в Санкт-Петербурге открывались, развивались и популяризировались самые разные типы и вариации бытового алкоголизма. Большинство приехавших на уикенд это понимают, но как-то по своему. И каждые выходные смешат местных жителей поиском несуществующей клубной карты в дверях Дома Быта, например. Или сутулым поеданием фезалиса рядом с престарелым норвежским педиком в Цветочках. Или попыткой пробраться в хорошо оформленную чебуречную, принятую по глупости и незнанию за бар, который оформлен строительными работами рядом и это такая фишка.</p>

<p>Надеюсь, эта заметка поможет мне хотя бы на этих выходных не вступить чьи-то макароны со зразами съеденные еще в Москве. Хотя кого я обманываю? <strong>Итак, как надо пить в Питере:</strong></p>

<p><strong>Первое правило</strong> — забудь о шоте Боярский. Я серьезно. Этот шот характеризует тебя как туриста лучше, чем сумка на поясе с документами и деньгами. Это водка, клюквенный Monin и табаско. Это не “питерская традиция”. Тут никто, кроме тебя и твоих тупорогих друзей, так не делает. Вообще откажись от составных шотов лучше и пей Ягермейстер, а если не можешь — попроси Собаку с лимоннным соком, вместо сиропа.</p>

<p><strong>Второе правило</strong> — нахуй пиво. Вообще. В большинстве питейных заведений Петербурга “безымянное” разливное пиво — это Жигули. Порошковые дрожи разведенные спиртом не добавят тебе ни шарма, ни приятных впечатлений. Пей виски или бурбон попроще с кубиком льда. Не слушай всех этих претенциозных уебанов про “ Джим Бим/Джек Дэниелс/Ред Лэйбл это пойло”, “виски нужно уважать” — претенциозным уебанам как было нечего жрать, так и сейчас нечего. Ты чего хочешь — их впечатлить или уйти в Валгаллу сегодня? Вот и я о том же. Если же крепкое тебе дорого и невкусненько, то пей водку-тоник, но знай — это путь мамкиных писек и я тебя не уважаю.</p>

<p><strong>Третье правило</strong>  — забудь правило “не мешать”, а контролируй сахар. Все равно через два часа ты будешь тупо лить спирт в спирт. И если с этим пачка активированного угля справится (хотя и превратит тебя на пару суток в кондитерскую фабрику по производству рулетов с маком), то каждый глоток сладкой газировки  может назавтра способствовать твоей прижизненной канонизации за мученичество. Так что постарайся свести сиропы и кока-колы в твоих женских коктейлях (да-да. даже Куба Либре, блядь) к минимуму.</p>

<p><strong>Четвертое правило</strong>: увидел платный вход — задумайся. Не надо с готовностью платежеспособного и взрослого пихать свои сраные три сотни на входе. В большинстве заведений, например, на Думской (куда ты, несомненно, отправишься в первую очередь — ведь это питерская традиция) есть практика платного входа, когда количество народа в баре превышает физические возможности помещения. Таким образом отсекаются те, кому насрать (местные) и задерживаются те, кому не насрать (приезжие). Исключения составляют лишь бары-клубы с привозами заграничных диджеев и бар Доброта (но там немного другая история). Ты, конечно, попытаешься “отбить” этот вход по алкоголю, но каждую минуту будешь хотеть свалить от всех этих некрасивых и глупых людей, нарушающих твое личное пространство.  Маленький секрет посещения Думской: чтобы органично влиться — нужно начать там же и начать с девяти часов. В иных случаях советую двигаться в другие, не менее примечательные, места.</p>

<p><strong>Пятое правило</strong>: Если, пока ты пьешь свой стакан, в баре ничего не происходит — уходи. Пока ты <strong>здесь</strong> ждешь чего-то — <strong>там</strong> уже происходит это что-то интересное.</p>

<p><strong>Шестое правило</strong>: Увидел его за вертушками</p>

<p><img src="https://66.media.tumblr.com/3183ee5b018c0375e63e6c939e2d9c52/tumblr_inline_mor1keW1Iz1qz4rgp.jpg" alt=""/></p>

<p>БЕГИ. Не начинай слушать сет. Ты не выпьешь столько, чтобы вечер вернулся в нужное русло. Он разгонит любой танцпол, а тебя забьет в барную стойку скукой и жалостью к себе. Я тебя предупредил.</p>

<p><strong>Седьмое правило</strong>: Не жеманничай у барной стойки, забудь о достоинстве, тяни руку с баблом, всячески привлекай внимание бармена. Сегодня они трезвые короли с бутылкой в стране алкашей. Не ты держишь их за яйца, а они тебя. Хочешь уравновесить ситуацию и не чувствовать легкие уколы унижения, всякий раз заказывая алкоголь — оставь с первого заказа купюру. И не надо высчитывать “10%” как учат тебя модные интернет-издания. Оставь минимум сто рублей — просто и понятно. Оставишь больше — примут за мудаковатость загулявшего менеджера по продажам, а оставишь меньше — примут за шикующего школьника. Ты будешь приятно удивлен насколько быстро он заметит тебя в следующий раз. И да. Эту взятку достаточно дать пару раз.</p>

<p><strong>Правило восьмое</strong>:  Не ведись на «московское». Нет ничего скучнее попытаться надраться в питерском заведении, усиленно делающем вид ,что оно на самом деле находится в Москве.  Хочешь пить в Москве — пей в Москве, а эрзац оставь любителям музыкальных сборников Чилл Аут Кафе за 2010 год, «авторских» коктейлей из подслащенной водки с фезалисом и незабудками и рассказов «с минуты на минуту  тут будет диджей из Лондона. Честно-пречестно.»</p>

<p><strong>Правило девятое</strong>:  Подготовь пути достойного отступления. В Питере набирает оборот службы заказов извоза у частников. Опуская невероятно сложную схему — частники выкупают ближайшие заказы у диспетчера и везут тебя, допустим, в твой недорогой хостел или на вписку в Колпино за, допустим, триста сорок пять рублей. Печатать сюда телефон не буду — не маленький. Попроси у кого-нибудь внушающего доверия телефон «заебись-такси». Скорее всего, это он и будет. Было бы не лишним так же узнать номера мини-отелей, сдающих на полсуток —вдруг тебе обломится. Не, ну а вдруг. Не везти же тебе ее в твой недорогой восьмиместный номер в хостеле в Колпино или на вписку.</p>

<p><strong>Правило десятое</strong>: В любой непонятной ситуации — постарайся продержаться до утра. Лицезреть утренний питерский бар — это невероятно сильное духовное переживание.  Представь, если бы Дэвид Линч и Иероним Босх сочетались бы законным гетеросексуальным браком друг с другом, родили бы пару спиногрызов, сочетались бы законным гетеросексуальным браком с этими спиногрызами, а потом получившиеся от этих браков  спиногрызы сочетались бы уже между собой — то что получилось бы от этого союза спиногрызов и было бы шестью часами утра в каком-нибудь питерском баре. Такое нельзя пропускать.</p>
<p><a href="https://13o26.tumblr.com/post/53554730850">Link</a>